Peixe Grande

Gente o Blog está concorrendo ao concurso PEIXE GRANDE!

Por isso não custa nada dar uma forcinha!

Malhe seus dedos, clique e vote no VER ESCREVER - Desce um Copo de Palavras!



Obrigada por todos que estão votando.

Beijos!!

Curioosidade

1°- Abra o google
2°- Digite uma das palavras a baixo
3°- clique em Estou com sorte
4°-Veja o que acontece

DIGITE:_________O QUE IRÁ APARECER:

Google Mirror_______google refletido no espelho
Googoth___________google Gótico
h4x0r____________ google em lingua Hacker
google easter_______ google de páscoa
google klingon______ google na lingua dos klingon, da serie star trek
google mode________google em vertical
google heart feature__ versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork________ versão da lingua dos muppets
google sam________ versão iGoogle patriota (E.U.A)
Gogol librelogiciel___ paródia francesa do google
Cthuugle__________Eh bem diferente e o logo muda...
Linux google_______ google com o pinguim do linux
Google bsd________ google encapetado
google compact ie___ google compacto
Arabic google______ google em arábico
google icq_________ busca do google para icq's
guimp google______ google minusculo
googlex google______com imagens em flash no menu
Doogle___________ eu nem sei a diferença, acho q eh soh o logo...
toogle____________parodia de imagens eu acho
gizoogle__________ google estilo filmagem
googlewack________outra parodia
Político honesto_____veja vc mesmo
googlex jayssite_____google com X no logo
googlex chaoszone___google variavel
google black_______ google preto

O que os olhos não veem é culpa do colírio

"O que os olhos não veem o coração não sente."
Olhei para a expressão em um muro da cidade e acabei escrevendo sem sentir sentindo este artigo.

Se tivesse que viver de olhos fechados com certeza já saberia o roteiro certinho do dia. Era só sair de casa, apertar o botão, o único centralizado do elevador, o T de todo dia. E quando sentisse um pulinho, eu seguia em frente, ele chegou e a porta se abriu.

Seguiria a pé para o trabalho atrás daqule cachorro que corre junto do dono pela manhã. Acho que deve ser raiva de acordar cedo e correr sem rumo, que ele costuma marcar o caminho por onde passa e por onde eu passo. Isso é rotina, de olhos fechado ou não. E se isso significa dinheiro, estou rica.

Depois, iria para a faculdade. Chegando lá, subiria o máximo de degraus que conseguisse e que não conseguisse. Quando sentisse quase a falta da gravidade, com certeza já saberia que estou no caminho certo: perto do céu e da minha sala de aula.

Desceria em queda livre e aproveitaria para conferir se estava no lugar certo. É só seguir o fluxo; ai então, ou eu me perderia no pilotis, que é um trânsito sonoro, ou então seguiria em direção à porta principal, e era só verificar se há alguma concentração de panfletagem. Se sim, fato que é a minha faculdade.

Saindo de lá, continuaria seguindo em frente, passaria bem devagar pelos salgados, e logo, logo chegaria ao ponto. Entraria no ônibus mais frio, e só acertaria o caminho de volta pra casa, se sentisse o frio na barriga durante a subida e descida de pista quase em frente ao Fashion Mall.

Mais a frente, o pingo caiu no parabrisa? Pronto, passei na entrada do último túnel para a Barra. É sempre assim, o pingo me espera. Se eu enguiçasse exatamente naquele ponto, acho que nasceria mais uma cachoeira nesse Brasil.

Passando do pingo, teria que ouvir milhares de vozes cantarolando em tom de rap os nomes de shoppings para ter certeza de que estou no Barra Shopping.

Mais um pouquinho, de novo o pulinho, saio do elevador e estou em casa.

Assim vivi hoje. Agende uma hora no seu oftamologista, use o colírio para dilatar a pupíla e entre nessa onda. Aproveite!

Gêmeos no papel

Com um lápis na mão eu estaria fazendo alguns smiles e escrevendo meu nome umas 30 vezes, certamente. Faço isso desde que fui alfabetizada. Até que uma hora acabaria o espaço do caderninho de recado e algum papel deu mole, já era. Lá estou eu escrevendo em notas fiscais, guardanapos, notas de um, dois, cinco, cem reais, mentira, ou no papel higiênico, exagerei. Isso tudo por causa de uma mãozinha nervosa que adora frisar que meu nome é Natália, que meu apelido é Nat e a carinha deve ser meu auto-retrato, provavelmente.

Qualquer ser humano pode fazer isso, é só falar no telefone que adquire essa capacidade e incrível habilidade. O papel varia de higiênico a notas de cem, o nome provavelmente muda, o apelido também mas aposto que você vai querer ser igual a mim no auto-retrato.

Beijos, boas tentativas.
Bate aqui*, se você for igual a mim.
*A tela está tremendo!!

Posso falar?

Depois de tanto tempo longe dos Pixels e de vários copos de palavras, não sei nem por onde começar. Posso começar pelo dia dos namorados, mas os solteiros vão reclamar e os atualizados também. Posso terminar pela morte do astro do POP Michael Jackson ou pela queda do Airbus 447. Ou então pelo baiano Cai-Caetano que também caiu do palco um dia desses. Posso falar da contagiante Gripe Suína ou do espírito de porco de José Sarney. Poderia falar da crise existencial de Susan Boyle ou do sucesso existencial Perdigão-Sadia, unidas agora. Podia falar da mais inútil e mais nova pesquisa do Orkut que declara que as maiores comunidade são "Eu odeio esquecer o que ia falar" e "Eu odeio acordar cedo" ou de um dos posts mais badalados do Twitter nesta semana: "twitter não consegue anular eleição no irã porque ahmadinejad tem mais de 140 caracteres".

Posso falar de muitas coisas. Posso até tentar me explicar porque não escrevi durante o mês passado, mas aí, vou me enrolar, melhor eu nem tentar.
Até os próximos posts. Juro que sim.

Hoje é dia de Maria na night

Nunca fui de ficar contando detalhes da minha vida no blog. Não queria que virasse relato pessoal. Por isso muitas vezes vou além da realidade e deixo o cérebro comandar as viagens que posto. Mas hoje resolvi relatar pela primeira vez, com total veracidade, os fatos que tem ocorrido. Ontem eu e mais três pessoas da faculdade fomos à rua das boates da Barra da Tijuca: Armando Lombardi, é um bom point. Resolvemos fazer o trabalho de antropologia por lá. Fomos bastante inteligentes. Cá pra nós, já merecemos um dez pela idéia.

Chegamos lá, observamos muito o ambiente, como mandava o roteiro. A chuva atrapalhou um pouco os cabelos que estavam ainda arrumadinhos, mas salve-salve o guarda chuva das nossas queridas Marias, as moça que vendiam bala, cigarro e cachorro-quente.

Lá, entrevistamos várias pessoas da "night" e que veem as coisas de outros pontos de vista. Achei interessante falar disso, já que de acordo com a descrição do Destak esse blog mostra o outro lado da moeda, ou, saindo um pouco do padrão arquitetônico da moeda, os outros lados. Pois bem, vimos esse tal outro lado: a noite carioca e seu incrível poder comercial por trás da diversão de todos.

A primeira das Marias, a moça da bala e do cigarro, era muito estilosa, roupas coloridas e muita simpatia para distribuir ao público. Diz ela que é seu jeito de ser, nada proposital para chamar a atenção. Ela já tem um ponto fixo na rua, mas esse ponto se desloca quando a fiscalização chega e ela é obrigada a sair correndo para não perder suas mercadorias. Já a do cachorro-quente, o famoso "podrão", é completamente diferente. Ela, a segunda Maria, no caso da Luz, reclama do prefeito Eduardo Paes e fala sobre a agressividade da fiscalização, que cumpre seu papel sem pudor algum e tira dos pobres o trabalho que os sustenta - desabafa.

Após horas de entrevistas, embaixo de sombra, guarda-chuva, e água fresca, temporal, nós fomos ver a situação na porta das boates. Cada uma delas oferece um desconto especial, especialmente para VOCÊ. Ok. Sabemos que não é nada disso, o desconto é especial para todos, já entendemos. Eles querem chamar o público para a pista, mas num dia desses, a pista se chama Avenida das Américas e essa pista é o caminho para casa. Ontem, provavelmente, todos deviam estar de baixo das cobertas vendo filme ou lendo um livro.

Para fechar a noite, aceitamos o descontinho, que no final nos garantiu um VIP dentro de uma boate nova: Taj Lounge. Lá estava vazio: eu o grupo e mais cinco pessoas, uma delas uma mulher louca de vermelho que achava que estava dançando lambada em plena pista indiana. Foi ótimo! Comemoramos o dia de jornalistas saindo do forno.

Beijos, boa night para todos. Afinal, hoje é sexta e as Marias estão esperando vocês.

Bom rosto

Na busca pelo auto-conhecimento, apontado como uma das ferramentas mais garantidas para a tão sonhada maturidade, a leitura das próprias expressões pode ajudar a entender muita coisa e até transmitir sinais para quem a vê.
Claro que esses sinais são bem sutis, mas vale garantir. "Para fazer a análise, o rosto é divido em três partes. Da testa à sobrancelha, da sobrancelha ao nariz e do nariz ao queixo. A primeira parte demonstra o pensamento lógico, a segunda, o emocional, e a terceira, o instinto e necessidades", explica João Carlos de Freitas, especialista em psicofisiognomonia há mais de 20 anos.

Boca e sobrelábios:

Boca pequena, bem formada: poucas necessidades vitais, possível controle alimentar.
Lábios grossos (carnudos): sensualidade.
Lábios delgados: baixa sensualidade e instintividade.
Sobrelábios grande, convexo, possante: caráter forte e executivo.
Sobrelábios côncavo: dificuldade de decisão.
Sobrelábios pequeno e côncavo, lábio superior subindo: tendência a ser mentiroso.

Nariz e orelhas:

Nariz grande, possante: caráter forte, decidido, masculino.
Nariz pequeno (em relação a altura da cabeça): egocentrismo, mente repetitiva.
Nariz protuberante: ativo, energético, metido, corajoso.
Orelhas carnudas: sensualidade.
Orelhas finas, delicadas: sensibilidade, caráter delicado.
Orelhas contornos arredondados: apreciador da boa música.

Olhos e sobrancelhas:

Olhos grandes: espontaneidade, extroversão, mansidão e sem segredos. Quando os olhos são grandes, a boca quase sempre é grande também.
Olhos pequenos: atividade e concentração. Pode indicar introversão, embora essa não seja uma regra fixa. Porém, o que mais chama a atenção no indivíduo que tem os olhos pequenos é sua característica de sempre procurar observar o ambiente onde se encontra.
Olhos amendoados: indica amorosidade, paixão. Possível falsidade (não confundir com os olhos dos orientais).
Sobrancelhas espessas que se unem: apego e ciúmes (possessividade).
Sobrancelhas grossas: boa saúde física e um caráter forte e impositivo. Indica também vitalidade (possível agressividade).
Sobrancelhas delgadas e ralas: pouca vitalidade, sem capacidade de forte ação, sensibilidade (caráter feminino).

Queixo e maxilares:

Queixos muito contundentes (pontudos): podem indicar um excesso de teimosia.
Quadrado e grande: caráter forte e impositivo, energia, ação.
Redondo, inexpressivo, balofo: ausência de controle institivo-sentimental, "chorão", não é dono de si mesmo.
Maxilares fortes, quadrados (da mesma largura que a cabeça): caráter forte, persistência, resistência física, constância nas ações.

Cabelos e testas:

Cabelos grossos: caráter material, instintividade.
Cabelos finos: sensibilidade.
Testa alta e vertical nas três subdivisões: caráter questionador, eliminando todo sentir cardíaco.
Testa arredondada: mente influenciada pelo sentir cardíaco, emocional.
Testa inclinada para trás: capacidade prática (mental).

Acreditem se quiser!

Fim de semana é dia útil

Segunda-feira é oito: "oi to dormindo, nem venha tentar me acordar".

É dia de levantar cedo, olhar pro relógio ativar a função soneca e dormir mais cinco minutinhos, que em cinco minutinhos viram meia hora. É o típico dia em que colocamos as meias trocadas e os pares de sapato de cores diferentes sem notar. Lá no trabalho essa é a moda da segunda-feira. Depois disso, tentamos render nas obrigações diárias e na verdade rendemo-nos ao tempo que não passa e ao raciocínio lento que acaba de despertar. E na hora do almoço, quando vou repor as energias muito bem gastas no sábado e domingo, o pessoal ainda me vem com aquele papo de dia internacional da dieta, balela!

Depois as coisas vão melhorando, já que a segunda é pouco, a terça é boa e a quarta é demais. A quinta é o meio necessário para chegar até a sexta, que acordamos cheios energia seja chuva ou seja sol, tanto faz. As idéias são sempre espetaculares, queremos mais tempo para trabalhar e o tempo acaba passando rápido.

Sexta-feira é o extremo de segunda, é oitenta, "oi tenta me fazer dormir, porque estou completamente acordada."

E esse ciclo de energia, acaba resultando no bem necessário. Acho que nem oito nem oitenta. Minha mãe me ensinou que existe sempre o meio termo: O fim de semana. Esses sim são dias úteis.

Coisas de e-mail:
MANUAL PRÁTICO - Como agir quando se bebeu demais:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Obs: Sobre o post...
Se ficou bom: vou estar me contradizendo, mas foi sem querer querendo.
Se ficou ruim: culpa dessa segunda-feira, que me deixou de meias trocadas e atrasada.

Bom dia a todos, sem querer ser irônica.

Sorria, mas relaxa que o vigia está dormindo

Boa noite nerds do mundo quadrado, é muito mais design. Todos já devem estar em suas devidas camas com o celular no silencioso, televisão no timer e eu em minha devida cadeira para escrever para vocês, para mim, para quem quiser ler do Brasil ao Japão. Já que é assim: prazer mundo globalizado.

Certo que o horário é meio errado, mas pareço ter condições de escrever sem problemas. Certo que minha visão começa a ficar estrategicamente como um fio, não sei se é o sono ou se realmente meu olho está se adaptando aos objetos aqui de casa. Cheguei a conclusão de que os japoneses querem mesmo dominar o mundo, fazer com que todos vejam com os mesmos olhos, só pode ser. Olhinhos puxadinhos e aqui se faz, aqui se paga a visão tecnológica (e como se paga!!!) . Tudo é pequeno, micro, mini e cabe aos olhos dos orientais.

Olho para a televisão e de repente o que era uma tela junto de uma caixa gigantesca e necessariamente um móvel para suportá-la, virou plano. Temos quase um quadro interativo, só precisa de uma parede, nada de móveis. "Quer pagar quanto em uma parede?" já, já terão que inventar uma promoção dessas e lá se vai mais uma febre nos barracos do Rio de Janeiro.

O que virou moda e praticamente uma gíria no vocabulario dos elevadores é "Sorria você está sendo filmado", ô frase irônica. Era melhor ser sincero e falar "chore, não se mexa e seja discreto, mas relaxa, você não está sendo observado porque o porteiro está dormindo". Já estamos intimidados com essa paranóia toda. No elevador o sujeito não pode nem mais se olhar no espelho e dar aquela ajeitadinha no cabelo. A parte boa é que não há mais espaço para limpar o salão, o elevador, nem nada mais, estou falando da tal ajeitadinha no nariz. Que beneficio! O fato é que se não tiver a frase irônica, você nem vê a câmera, de tão pequena, por isso tome cuidado. (Santa frase irônica)

O meu celular, por exemplo, perco toda hora, também quase que não consigo vê-lo. Que exagero! Mas é, os botões que antes eu clicava agora estão cada vez menores e os dedos cada vez maiores. Agora o jogo da vez é "clique num dígito e leve dois". Graças a Deus, o teclado do computador, continua o mesmo. Se não, lá estaria eu, escrevendo com milhões de letras intrusas dentro do texto de hoje.

"Além de ficarem cada vez menores, os aparelhos no futuro vão convergir e vai virar tudo uma coisa só. Uma engenhoca onde você vai ter tudo: tv, internet, celular, mp-3, geladeira, fogão e vaso sanitário. E aí a vida vai ficar muito mais fácil: em vez de ter vários aparelhinhos que eu não sei como funcionam, eu vou ter um só! Um único equipamento que eu não vou ter a mínima idéia nem de como se liga!" (Beto Silva)

Aproveitem a tecnologia, mas também as paredes, as frases irônicas e os dedos mindinhos.
Beijos!

Internet boa de boato

A revista PCWorld fez uma lista com as mais populares mentiras do meio virtual. Os boatos estão listados em ordem de popularidade:

1) O turista acidental (2001)

Possivelmente esta é a mais famosa foto de boato na história. A imagem mostra uma pessoa supostamente num terraço no topo de uma das torres do World Trade Center no momento em que um dos aviões ia de encontro ao prédio no fatídico 11 de setembro. Uma série de detalhes, como o tipo do avião - um 757 na foto, ao contrário do 767 que acertou a torre - delatam a falsificação.

2) Criança doente precisa de sua ajuda (1989)

Este boato tem raízes em uma história real. Tudo começou em 1989 quando Craig Shergold, uma criança de nove anos com câncer, pensou em uma forma de entrar para o livro Guiness dos recordes. Craig pediu que pessoas lhe mandassem cartões de visitas. O menino recebeu 33 milhões de cartões até 1991, passando de longe o recorde anterior. Ironicamente, o livro dos recordes não publicou o feito, provavelmente para nao encorajar alguém a ultrapassá-lo.

O tumor de Craig foi retirado com sucesso e sumiu, fazendo dele é um adulto saudável, ao contrário do seu apelo por cartões, que se tornou um um boato eterno. Variações incluem uma garota doente ou um menino com leucemia. Uma versão recente fala de uma menina ferida em um incêndio que teria sua conta de hospital paga por um provedor se o internauta mandasse o e-mail para TODO MUNDO DA SUA LISTA!!!

3) Bill Gates distribui dinheiro (1997)

A Microsoft estaria pagando dinheiro para todos que repassassem o tal e-mail, já que estariam testando um sistema de rastrear e-mail. "Eu tenho um amigo que já recebeu dinheiro", muitos diziam na época.

4) Imposto de cinco centavos por e-mail (1999)

Um e-mail, supostamente do governo dos Estados Unidos, avisa aos internautas que todos os e-mails seriam taxados em US$ 0,05, o equivalente a um "selo eletrônico". Hillary Clinton, candidata ao senado dos EUA em 2000, acreditou no e-mail e cometeu uma gafe memorável em um debate naquele mesmo ano.

5) Golpes nigerianos (2000)

Um e-mail pessoal promete uma grande quantia de dinheiro em troca de ajuda. É o golpe mais popular da web, vindo da Nigéria. Tudo que se precisaria fazer é enviar uma quantia de dinheiro - para garantir honestidade - e milhões de dólares apareceriam na conta. Apesar de bastante conhecido, o golpe ainda hoje é largamente utilizado e muitos ainda caem no truque, perdendo grandes somas de dinheiro. Por outro lado, muitos espertinhos já conseguiram enganar os fraudadores, muitas vezes os humilhando na Internet.

6) Cuidado para não perder o rim! (1996)

Este e-mail alerta o internauta para uma rede criminosa de tráfico de órgãos que roubam rins e outras partes dos corpos de viajantes. A mensagem traz o conto de um jovem que acordou uma banheira cheia de gelo e sem o rim e com um bilhete que explica a situação e dá o número do hospital mais próximo. De acordo com a Fundação Nacional Renal do Estados Unidos, este caso nunca aconteceu.

7) Você ganhou um vírus! (de 1999 em diante)

Não existe o vírus do ursinho ou do sulfnbk.exe. Nem o PIOR VÍRUS DO MUNDO DO CARTÃO VIRTUAL QUE SAIU NA CNN!!!!!! AVISE A TODOS!!! As pessoas que redigem este tipo de e-mail parecem histéricas.

O jdbgmgr.exe, arquivo representado por um ursinho, é um programa que faz parte do sistema de Java do Windows. E-mails alertando que seria um vírus se espalharam - e até hoje estão presentes - pela rede. O sulfnbk.exe também é um arquivo de sistema e o boato enganou até mesmo os mais experientes usuários.

8) Microsoft compra Firefox (2006)

Um site desconhecido em 2006 anunciou a compra da Firefox pela Microsoft e o lançamento do Microsoft Firefox 2007 Professional. O site continha até um vídeo e era tão bem feito que muitos usuários do concorrente da empresa de Bill Gates se enfureceram.

9) O gato gigante (2001)

A foto de um gato gigantesco surgiu em 2001. O animal teria cerca de 40 quilos. Muitos acreditaram na piada. Mais tarde o dono do gato disse que foi uma brincadeira no photoshop e que não acreditava que alguém levaria aquilo a sério.

10) Receita de bolacha de US$ 250 (1996)

O e-mail conta a história de uma mulher que comeu uma bolacha em uma loja em Houston, Estado do Texas, nos Estados Unidos. Ela teria perguntado ao garçom a receita e ele respondeu: "dois-cinqüenta". Ela concordou, mas se surpreendeu com a conta do cartão: ao invés de US$ 2,5, veio US$ 250.

Assim como diversos boatos, este surgiu antes da Internet e ressurgiu na era digital. Uma das primeiras aparições da história foi no final dos anos 40 como o conto de um bolinho e mais tarde nos anos 60 como um bolo no hotel Waldorf-Astoria.

Com certeza você já recebeu pelo menos um desses. Para uma segunda-feira em que eu estou dormindo em pé esse post está de bom tamanho.

Dica do dia: Vejam o filme Anjos e Demônios. Excelente!

beijos!!

Sonhar acordado

Um e-mail que eu recebi de uma conhecida minha, vamos todos participar? Estamos juntando várias amigas e amigos para colaborar com esse projeto, vai ser bem legal. Quem quiser o e-mail dela para participar é: danicanto@hotmail.com

"O sonhar acordado é uma ONG que já existe faz anos. Existe não só em várias cidades do Brasil, mas como no México, Argentina, Colombia, Estados Unidos e em vários outros países. Esse evento do dia 21, o Dia do Sonho, acontece uma vez por ano.

Eles irão levar 800 crianças para passarem o dia em um sitio e o tema será festa junina. Vão ter brincadeiras, comes e bebes o dia todo (acho que é de 9 às16h, mais ou menos) serão 22 onibus pra levar todas essas crianças (a faixa etária vai ser de 5 a 10 anos). Eles estão esperando uns 400 voluntários, por isso, mais ou menos cada voluntário ficará com duas criancinhas.

O objetivo da festa não é só dar diversão pra elas, mas passar alguns valores, de educação, respeito, pra fazer alguma diferença na vida dessas crianças, que geralmente são meio abandonadas pelos pais...Para isso, nas primeiras semanas de junho, terá uma reunião de formação dos voluntários, de uma hora, para passarem todas as informaçoes necessárias.

Na festa, só poderam entrar as crianças e os voluntários. Então pra isso, serão vendidas, nessa reunião de formação, camisetas do evento, que vão custar 20 reais. A camisa vai ser o controle de quem está na festa. Esse preço está envolvendo o custo das blusas (acho que 6 reais), não só a sua blusa, mas como a das duas crianças que você vai tomar conta.

Fora isso, existem uns vales, que são para ajudar no orçamento da festa ( já que nada é de graça, e isso é uma ONG), são cartões, explicando a festa, e vão ser vendidos a 20 reais tb. Esse cartão não vale nada, não vale entrada na festa, não é sorteio, não é nada, é só um cartão informativo, pra quem quer contribuir com a festa, é uma doação. Não é obrigatório vender, mas é alguma ajuda a mais. (por isso quem não quiser participar, podia pelo menos comprar o vale).
ufaaa, se vcs estão lendo até agora... é isso.

Seria ótimo se vcs participarem. Nunca participei de nenhum evento, mas fiquei muito empolgada de ouvir as pessoas falarem de outros eventos e ver videos de festas passadas... as crianças ficam tão, mais tão felizes, que me da vontade de chorar... isso realmente não tem preço!
desculpe pelo email giga..
beijinhos
Dani"

347 blusas inúteis

Não sei se você reparou, mas o blog está com a roupa de cima diferente. Fiquei mais de uma hora tentando descobrir o que mais ia parecer com a tela preta, letras brancas e os títulos laranja e amarelo. E o bom disso é que não tive carona nenhuma ligando pra reclamar do atraso e nem tive que descer escadas de salto e muito menos vou ter que arrumar a cama lotada de roupas viradas do avesso.

O modelito aqui tinha que ser básico, mas arrumadinho, um pretinho cairia bem. Tinha que ser eclético, mas com personalidade, um coloridinho de leve ia ficar legal. No final, virou um mix de copo caído, título descendo e de quebra um canudinho básico que praticamente representou a blusinha preta de cada dia, não podia faltar.

A parte de baixo é fácil: um jeans básico e um chinelo Havaianas*. Mas a de cima é aquela história de sempre: 347 blusas inúteis. Um armário lotado e na hora de sair:
-MÃEEE! Não tenho roupa!
É sempre assim, te garanto que você é normal.

Beijos a todos!

Quinta-feira já é final de semana, aliás, desde segunda para mim. Então, desde hoje, aproveitem as suas 347 blusinhas inúteis, elas sempre são úteis...

*O blog não é patrocinado pelas Havaianas, até eu já estou achando isso.

A minha é Célia da rua blábláblá

Já estava no script escrever aqui hoje. Estava no script também sempre começar o post olhando as comemorações do dia e assim me inspiraria. Hoje é um dia sem comemorações, sem querer menosprezar o barbeiro, descobri que hoje é dia dele. Estou em dúvida se é o cara do salão que corta o cabelo do meu pai ou se é o tal do mosquito. Tanto faz, eles têm o mesmo nome, talvez o mesmo endereço. Mas mesmo assim parabéns pra "eles".

Não estava no script falar de domingo, dia de descanso. Mas ontem foi dia das mães. O dia de declaração pública para as que nos aturam todos os dias, que nos escutam, mas que também falam demais. Que nos ligam o tempo todo, que às vezes achamos um saco, mas quando não vemos aquele número chamando, sentimos falta. É aquela que em pleno dia das mães, me liga enquanto eu estava na boate pra avisar que o caso de gripe suína no Brasil foi espalhado em uma boate, de amigo para amigo, pra eu não beber no copo de ninguém (muito fofa!). Aquela que vai ao supermercado e nem sabe onde ficam legumes e verduras, essa parte é pro papai, vai direto as guloseimas e belisquetes. Aquela que puxa meu lençol à noite quando já estava caindo da cama. Aquela que trás um copinho de leite sensacional antes de dormir. Aquela que fala juízo da janelinha do elevador e que está sempre por perto em todos os dias da minha vida. Obrigada mãe, aquela que se chama Célia, da rua blábláblá.

Mãe são todas iguais, só mudam de nome e endereço.
Todas são sempre as melhores do mundo.
Mais a minha é a melhor das melhores.

Quer que eu chame um ônibus?

Olho de longe e vejo “2016”, faço o sinal e me preparo pra corrida quilométrica do ponto até o lugar que o nosso público Mercedes resolve parar. Só depois de subir a escadinha reparo que o letreiro é apenas o ano da candidatura do Rio aos Jogos Olímpicos de 2016. O pior é que estava no ônibus 179. Entrei no errado, mas deu tempo de voltar por causa da fila. Esperei o real 2016. Que idéia! Por que não fazem essa propaganda no próprio 2016? Assim pelo menos eu confundiria certo.

Faço novamente o sinal e entro no ônibus sem mais erros. Tenho que pagar o cobrador. "Putz, as moedas se perderam naquele bolsinho que estava separado". Mas acabo encontrando o dinheiro da xérox e vai aquele mesmo. Pronto, estou liberada para passar. O difícil agora vai ser passar naquela roleta que não roda: ou eu sou fraca e as minhas 500 sacolas estão me fazendo andar pra trás ou então, não tenho aquela barriguinha de chopp sagaz suficiente para empurrar a roleta para frente. Juntando com aquela freiada, quase que fico estampada no vidro da frente.

Lá vai a terceira fase da maratona: fico em pé, sacudindo junto com os demais companheiros. Esbarro no cara atrás de mim, peço desculpas. Reparo que é meu professor, que está do lado da minha vizinha, atrás do meu amigo, de frente pra gordinha do trabalho, em cima do meu cachorro, de costas pra mim. Ê lelê, rodei 360 graus, fiquei tonta e enjoada, esses são os sintomas da trajetória.

Alguém levanta e vaga o banco, do lado de um velhinho que dorme em pé mesmo sentado, paradoxal, né? De repente a sua cabeça que devia estar reta, está quase no meu ombro. Fui dando uma discreta distanciada, e de repente a cabeça cai pro lado, sem apoio. Ele leva um susto, dá aquele tremelique típico “onde estou? Quem sou eu?”. O seu ponto chega, ele levanta correndo e em um segundo já estava lá fora, só não saiu pela janela porque era trancada.

Vou rapidamente pro lugar dele, a janela, toda feliz, achando que estava indo pra classe executiva de um avião e que me iam servir uma Coke com gelo e limão. Sigo viagem observando a vista panorâmica dos carros que passam pela pista ao lado. Da pra ver e saber tudo: se o motorista tem barriga, qual a rádio que ele escuta, se dirige descalço, se tem filhos pequenos, mulher, ou se costuma tirar a hora do almoço no carro mesmo (almofadas e bichinhos de pelúcia no bando de trás). Aí, o ônibus só fica devendo ver se ele era ou não careca. Mas se for um carro conversível, ponto pro ônibus e para a mais nova tecnologia de fofocas tele-móveis.

Legenda: Estou começando a me motivar a mostrar meus talentos artísticos! hahahaha

Fora isso, vamos seguir viagem, que é longa, balança e é divertida. Por isso, ao invés de chamar um taxi... já sabe.
Beijos pra todos.

De ponto em ponto formam-se linhas

O uniforme de segunda-feira foi rubro-negro. No domingo, o Flamengo bateu o recorde de maior vencedor do carioca, com trinta e um títulos. Fora isso, foi o quinto tricampeonato do time (42, 43, 44/ 53, 54, 55/ 78, 79, 79/ 99, 00, 01/ 07, 08, 09). Um ponto pra mim.

A dica do dia é: Repita a frase antes do jogo, no intervalo e pós-intervalo (deu certo):
Que vença o melhor, Se o Flamengo jogar bem.
Que vença o pior, se o Flamengo jogar mal.
Que vença o Flamengo, se for de igual pra igual.
Dois pontos pra mim.

Em falar em recorde, essa semana um amigo meu, ele não bateu recorde, mas me veio com uma informação interessante e disse que era pra postar aqui. Mais interessante é que ele odeia o Lula, por isso qualquer inclinação para zoar o nossos presidente fora mera coincidência por livre e expontânea expressão. Diz ele, a torcida do Flamengo e um e-mail que anda circulando por ai (atribuído ao escritor e cineasta Arnaldo Jabor):
“O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também alcoólatra, que instituiu uma lei seca. E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard.”

Para finalizar hoje, a seqüência dos 6 cadidatos ao título de cão mais feio do mundo...Tadinhos, muita peninha! O campeão levará R$ 1 mil em feira (peninha nada!), Sonoma-Marin, nos EUA :


Beijos,
Pontos para os cães, para o Flamengo, para os flamenguistas e para o autor do e-mail do Lula, sensacional.

Fonte do e-mail: Matheus Peralta.

É hora de dar tchau? tudo bem, você que sabe

Antes de ler essa página até o final, pense se quer mesmo continuar. Quem sabe você desliga o monitor e vai ler um livro, seria uma opção. Essa tática é da MTV, eu sei, todos sabem. Enfim, se quiser ir ao banheiro, ler um jornal, passear com o seu cachorro ou olhar o vizinho de sua janela, você que sabe.

Antes de ler o segundo parágrafo dê uma olhada a sua volta, olhe seu quarto se estiver nele. Veja as fotos na parede. Se tudo está com cara de museu, está na hora de trocar de cara: passar as fotos do desktop para a vida real: revele. Tire aquelas caixas de fotos antigas do armário. Lembre da época em que você usava roupas bregas, tinha aparelho fixo, espinha e óculos ao mesmo tempo e se achava um máximo. É certo que vai espirrar bastante, rir muito e brigar com sua mãe perguntando por que ela não avisou que você estava tão ridícula. Hoje você entende por que não tinha namorado. Mas no final sabe que valeu a pena viver a vida como viveu, quer voltar ao tempo. Agora, se você estiver no trabalho, veja se quer mudar de chefe, de escritório, de endereço e se disser que sim, procure um novo emprego no jornal.

Antes de ler o terceiro parágrafo... Você deve estar achando que estou escrevendo um texto auto-ajuda. Não, eu não sirvo pra isso. Auto-ajuda você compra por R$ 1,99 na banca ao lado da sua casa. Se quiser que eu recomende, pronto: eu recomendo. Pode ir lá. Mas se quiser continuar por aqui, fique a vontade e ainda sai de graça. Você não gasta a sola das suas Havaianas, nem R$ 1, 99, mas pode ser que nessa ida à banca você cruze com o cara que você vai casar daqui a alguns anos. Ou então pise em uma poça quentinha da chuva da noite passada e volte com o pé molhado e com uma raiva fenomenal. O melhor, digo, o pior, sem a tal revistinha auto-ajuda que ia comprar.

Não vou escrever aquela frase repetitiva dos parágrafos anteriores, resolvi mudar de rumo. Afinal o que adianta: Faça o que digo, não faça o que faço?! O que quero dizer hoje, é que todos podem mudar o rumo da vida. Se quiser sair de casa agora, pode ser que as coisas mudem. Você pode ficar preso no elevador durante um bom tempo, fazer um pic-nic lá dentro ou ter que se divertir contando carneirinhos junto dos vizinhos que mal conhecia. Enfim, faça diferente.

Antes de parar de ler esse texto, já que você está quase no final, tente andar por outros caminhos enquanto volta do trabalho, quem sabe você não fica mais coradinha com o sol que antes não tinha. Arrisque, com responsabilidade, mas tente inovar. E já que leu até o final, te dou parabéns pela força de vontade e agradeço por você ter escolhido esse caminho. Antes de mandar um beijo, vou mandar um tapinha nas costas pra finalizar diferente. Essa semana vou estar mais coradinha, devo provavelmente ficar presa no elevador e pisar na poça, tem coisas que não mudam.

Um abraço, bom feriado leitores queridos.

Gripe suína: fases da OMS e possíveis futuros

Há alguns dias em que eu ligo a televisão e só se fala em gripe suína. Incrível, o assunto da vez mudou e pelo visto é bem sério. Comecei a assistir desde o Globo Esporte, que falava de como a gripe está afetando o mundo dos esportes com o cancelamento de jogos entre outros problemas, até o Jornal Hoje, que cobriu por completo a pauta sobre o assunto com ajuda de especialistas. Entre os dois programas, ainda tiveram os comerciais, que também não se desvincularam do grande interesse atual. O governo agiu fazendo um comunicado que orienta a população a não entrar em pânico, mostrando que está tudo sob controle, além das propagandas de supermercado que estão baixando preço de carne suína, mesmo sem haver qualquer relação direta do vírus com a carne de porco, mas há medo de possíveis prejuízos. Dentre tantas matérias, acho interessante colocar aqui o principal que se deve saber e explicitar as respostas sobre dúvidas que eu tinha, mas que podem ser de todos.

Gripe Suína
Origem: MéxicoAtualmente: O novo vírus H1N1, da gripe suína, já se espalhou para 14 países e pode ter contaminado mais de 2.500 pessoas. A doença matou no mínimo oito no México e contaminado 114. Um bebê mexicano que estava de passagem pelo Texas se tornou a primeira vítima fatal em território norte-americano.

A OMS prepara-se para classificar a gripe em 6 níveis. Atualmente, a escala está em nível 5. Segundo a chefe da OMS, Margaret Chan, apesar da doença está se espalhando rapidamente o mundo está mais preparado do que nunca.

Níveis classificados pela OMS, lembrando que no momento a gripe está classificada como nível 5.

Fase Inter-pandêmica: Novo vírus em animais, sem casos humanos.
Fase 1: Risco baixo para casos humanos.
Fase 2: Risco maior para casos humanos.

Alerta pandêmico: Novo vírus provoca casos humanos.
Fase 3: Nenhuma ou transmissão limitada entre humanos.
Fase 4: Evidência de transmissão crescente entre humanos.
Fase 5: Evidência de transmissão significativa entre humanos.

Pandemia
Fase 6: Transmissão eficiente e em série entre humanos

Fontes: Organização Mundial da Saúde.

Existem três possíveis cenários:

Pandemia grave
É o pior cenário. A cada 30-40 anos, o mundo sofre uma epidemia de "influenza", na qual uma nova cepa do vírus da gripe se propaga rapidamente, matando centenas de milhares de pessoas em poucas semanas. Ex: A pandemia de 1918 (dita "gripe espanhola"). Naquela ocasião, pelo menos 40 milhões de pessoas morreram num período de 18 meses.Isso foi na era pré-antibióticos e vacinas primitivas. Se essa gripe acontecesse hoje... Os especialistas preveem que uma gripe como a de 1918 manteria 40% da força de trabalho afastada, seja porque as pessoas estariam doentes, ou cuidando de parentes doentes, ou simplesmente recolhidas. Isso levaria à escassez de gêneros e até de energia. O comércio global iria se desacelerar e muitos países entrariam em crise econômica.

Pandemia branda
A última aconteceu em 1968, quando o vírus H3N2 ("gripe de Hong Kong") matou pelo menos 1 milhão de pessoas no mundo. Os especialistas acreditam que uma cepa desse tipo hoje teria efeitos muito menos graves, já que existem antivirais que não estavam no mercado há 40 anos.Uma pandemia branda já seria suficiente para afetar o comércio e as viagens, provocar flutuações cambiais e escassez de medicamentos antivirais e antibióticos destinados a combater as "infecções paralelas" que costumam acompanhar a gripe. Há quem preveja também a falta de equipamentos como respiradores mecânicos, pois hospitais de muitos países, especialmente os Estados Unidos, já operam no limite.

Sem Pandemia
O mundo inteiro torce para que esta cepa da gripe simplesmente suma. A "influenza" é um vírus promíscuo, trocando genes o tempo todo com outros vírus de gripe dentro de organismos humanos e animais. Além disso, sofre mutações constantes. Ambos esses fatores implicam que o H1N1 de repente pode se tornar pior, ou mais brando. A qualquer momento ele poderia perder sua capacidade de passar facilmente de pessoa para pessoa, ou poderia se tornar brando como uma gripe sazonal comum. Mas levará meses para que se saiba se isso aconteceu. Cepas de gripe costumam desaparecer durante os meses de verão (meados do ano no Hemisfério Norte, origem da epidemia), voltando no final da estação ou no começo do outono. A cepa de 1918 voltou vingativa.

Curiosidades:

Os criadores de porcos querem mudar o nome da doença de gripe suína, para gripe mexicana, devido ao surto da doença ter ocorrido no México. Eles reivindicam que o nome deve ser mudado pois os criadores temem que haja impacto negativo nas vendas de carne de porco, embora já seja certo de que o consumo de carne suína não transmite a doença.Para evitar que a suinocultura sofra prejuízos ao ser associada a esta doença, Androulla Vassiliou comissária de Saúde da União Européia, declarou que o seu nome poderia ser alterado para “Nova gripe.” Alguns defendem a idéia que a enfermidade deveria ser denominada “gripe norte-americana” [4] ou “influenza norte-americana.”Fontes: O Globo, vocesabia.net e OMS.

Por hoje é só. O assunto ficou um pouco mais sério, mas as vezes é necessário.
Fico aqui, com pensamentos posivitos a todos que estão sofrendo nessas horas.

Johnnie is walking, enquanto eu estou com fome

Viver é comer, engordar e não emagrecer e de quebra ter alguns buraquinhos no bumbum, cham celulite. Afinal, se melhorar estraga, o ser humano testou e surgiram todas essas maluquices. Todas as brasileiras lutam para ser Gisele Bundchen, motivo de comemoração e lotação de notas verdes no bolso de milhares salões de estética. Foi ai, em um desses surtos de beleza, que Glorinha Maria e Cia inventaram experimentar uma tal pílula para substituir a comida.

Imagina viver sem sentir o cheiro de uma carne assando, tudo bem que os vegetarianos iam adorar, de um feijão fresco, minha irmã então ia dar graças a Deus, ou de um brigadeiro na panela, nesse caso não conheço exceções. Alias, houve um erro: pílulas não dão efeitos colaterais como entupimento do nariz, logo, você vai continuar sentindo cheiro, só não vai mais comer. Mas mesmo assim qual seria a graça? A graça é “perder” tempo sentada, mastigando e ganhar algumas calorias tomando café, almoçando, jantando e com lanchinhos que todo mundo gosta. A gula é um dos sete pecados capitais mais gratificantes com total certeza.

É engraçado quando o instrutor da academia pede para os alunos fazerem uma listinha de alimentos que consomem ao longo do dia. Todo mundo adora dizer que é saudável e natureba, que ama comer folhas, azeite e frutas. Por que então esse povo não se manda para uma floresta? Acho que viveriam melhor junto de coelhos e lebres. E aquela gordinha ainda acha que vão acreditar em sua honestidade quanto ao hábito de ser saudável.
Gordinha? Não pense que isso é um desaforo, é um elogio a todos que comem o que gostam e fazem o que não querem (mentir na academia) e são felizes.
Comer é o melhor para poder crescer, engordar e ser feliz.

Falando em comida, falando em bebida:

Curiosidades:

JOHNNIE WALKER
Tipo de bebida - Uísque
Lugar de origem - Escócia
Ano de criação - 1820
A bebida leva o nome de seu criador, o escocês John Walker - Johnnie é diminutivo de John. Aos 15 anos, ele inventou uma bebida à base de malte e de grãos. O gosto suave de seu uísque fez sucesso e se tornou referência mundial no século 20
Curiosidade - O primeiro nome da marca foi Walker’s Kilmarnock Whisky, uma homenagem à cidade de Kilmarnock, onde Johnnie criou o malte.

JACK DANIEL’S
Tipo de bebida - Uíque
Lugar de origem - Estados Unidos
Ano de criação - 1866
O rótulo estampa o nome do criador, o americano Jasper Newton Daniel, que tinha o apelido de Jack. Trabalhando em um alambique desde os 7 anos, Jack apresentou a fórmula de seu uísque amadurecido em carvão de bordo aos 16 anos

CAMPARI
Tipo de bebida - Aperitivo alcoólico à base de ervas e frutas
Lugar de origem - Itália
Ano de criação - 1860
O nome vem do criador da bebida, o italiano Gaspare Campari, que trabalhava em bares criando receitas de coquetéis à base de vinho e ervas. A combinação do drinque avermelhado surgiu em 1860, quando o inventor tinha 32 anos
Curiosidade - A receita secreta de Campari leva mais de 60 ingredientes, entre ervas, temperos, frutas, essências - e claro, álcool

SMIRNOFF
Tipo de bebida - VodcaLugar de origem - Rússia
Ano de criação - 1860
É uma homenagem ao russo Piotr Arsenyevitch Smirnov. Dono de uma destilaria em Moscou, Piotr foi o primeiro a usar carvão vegetal para filtrar a vodca
Curiosidade - O nome atual, com “ff” no final, surgiu na década de 1920. Vladimir, um dos filhos de Piotr, fugiu da perseguição comunista na Rússia e se refugiou na França. Lá, adotou a versão francesa de seu sobrenome, transformando “Smirnov” em “Smirnoff”

ANTARCTICA
Tipo de bebida - Cerveja
Lugar de origem - São Paulo (SP)
Ano de criação - 1889
O nome vem da empresa que produzia a cerveja. No início, a Companhia Antarctica Paulista era uma fábrica de gelo - daí a referência ao continente no nome e aos pingüins no rótulo.
Curiosidade - A origem do nome da rival Brahma tem três versões: 1) A atração do criador da marca, o suíço Joseph Villiger, pela cultura indiana (os hindus cultuam o deus Brahma); 2) Sua admiração pelo compositor erudito Johannes Brahms; 3) Uma homenagem ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma

51
Tipo de bebida - Cachaça
Lugar de origem - Pirassununga (SP)
Ano de criação - 1951
A marca “51″ foi comprada pela indústria Müller de bebidas em meados da década de 1950. Como a empresa não tem o registro do antigo dono, é difícil saber o porquê do nome.
Curiosidade - Uma das versões é que o nome original da bebida era Palmeiras 51, uma homenagem à conquista da Taça SP pelo time paulistano em 1951. A tal “caninha Palmeiras 51″ realmente existiu, mas ninguém sabe se ela deu origem à atual “Pirassununga 51″.


Para bebida aposto que ninguém pensou em pílula ainda.
Então, que se explodam as pílulas de comida.
Estou com fome.

Suba o morro, mas não esqueça de justificar

Ainda bem que por aqui as palavras saem alinhadas, sem subir ou descer morro, serra e variações. O texto fica em perfeita sincronia com uma linha imaginária dos dois lados, santo botão “justificar”. Sorte tem a tela do computador que tem apoio para ficar reta apoiada na mesa. Já os quadros da minha casa devem estar na crise do “cansei de ser certinho”, causada pela minha neurose de deixá-los retos em paralelismo exato com o roda-pé e com teto.

Estando em uma sala sem quadros, até parece que eu iria conseguir ser normal. Mas mesmo assim consigo me distrair com os talheres que devem ficar colados e certinhos na hora em que eu acabo de comer. E se tiram meu prato antes disso?! Ah, eu vou até a cozinha do restaurante, grito com o garçom, cutuco o lavador de pratos, tiro meu prato da água com sabão, pesco os meus talheres e arrumo como manda o roteiro. Se não fizer isso, hum, lá vai a minha consciência brincar de “se você não fizer isso, vai acontecer (...)”. Coisa de maluco.

Isso deve ser a síndrome do perfeccionismo, ou melhor, do defeccionismo. É difícil conviver com essas paranóias, mas pelo visto, quase toda a população está na associação do “E.P.P.B.A”, traduzindo, Eu Piso no Preto/Branco Anônimo. Proponho enviarmos um e-mail para o prefeito contando dessa tal síndrome, apoiando um projeto para calçadas de uma só cor, para diminuir o índice de pessoas cambaleando pelas ruas. Andar sem pisar no preto, nem nas linhas, nem peixinhos do calçadão, nem no branco, nem no marrom, nem no rosa ou azul, no arco-íris, enfim, é melhor andar flutuando. Ah não, pisar no ar não pode! Chega de tanta neurose!

Queremos linhas tortas no computador, precisamos subir o morro uma vez ou outra, voltar aos velhos defeitos humanos, seguir com menos padrão na escrita. Hoje, todos têm a mesma letra: Times 12 ou Arial 11.

Um beijo e um queijo, com buracos de tamanhos diferentes, espalhados heterogeneamente e com uma faca jogada em cima do prato.Ai, que agonia.

Para bom entendedor, meia pala basta: Zz...

Antes tarde do nunca, vou começar nessa espelunca.
História para boi dormir, ou para a galera do trabalho acordar para ler, rir ou chorar, não vou me importar.
Sem querer comecei a rimar essa desgraça, agora vou ter que acabar meio sem graça.

Barriga cheia, campanha desfeita. Pronto! Começo agora e termino qualquer hora.

Cada um no seu quadrado, eu sento nessa cadeira, ponho o dedo no teclado e você faz o favor de ler ai do outro lado.

Deus ajuda quem cedo madruga, assim é privilegiado, quem bebe a noite e fica a madruga acordado, enquanto eu trabalho.

Em boca fechada não estra mosca, por isso não vou mais falar.
Escrevo a partir de agora sem um pio dar.
Que formalidade, rimar sempre é assim, vem a frase toda e o verbo ao fim.

Falar é prata, calar é ouro. Tanto faz o ditado, mas o conselho está dado.

Gosto não se discute, quem escreveu aqui em cima não gosta de falar. A solução é calar.

Há males que vem para o bem. Há bens que vem para o mal.
Eu estou distorcendo os ditados, eu estou ficando agitada, chega de padronização, essa história de rima está ficando sem noção.

Ignorante é aquele que sabe e se faz de tonto. Se foi uma indireta, sinto, mas foi direto ao ponto.

Julga o ladrão que todos o são, não vamos baixar o nível. O que falo aqui, não sai daqui. Mas o que falam na rua ponho aqui.

Ler é saber. Leia o que for: bula, revistinha, quadrinhos, papel de bala ou a etiqueta da mala.

Mais vale pouco que nada, leia o panfleto no chão da estrada, ou jornal achado na porta de entrada.

Não há regra sem exceção, e você pode ser ela, ou até mesmo sua cadela.

O saber não ocupa lugar, mas essas linhas estão ficando longas e preciso me alongar.

Para muito sono toda cama é boa. Letra branca e tela preta, a mente voa.

Quem avisa amigo é, leia tudo o que puder e quiser, mas já vou avisando que ler isso aqui é perder tempo, ô Zé.

Rir é o melhor remédio, é o que me resta fazer, vou rir e esquecer o que escrevi até agora. Clico no Publicar e é só me mandar.

Só trabalha quem não sabe fazer mais nada, por isso estou aqui até agora: ou trabalho, ou escrevo essas linhas tortas.

Toda brincadeira tem um fundo de verdade, essa história de rima é coisa da antiguidade.

Uma desgraça nunca vem só, escrevi até o Z e você leu até o O.

Viver é como desenhar sem borracha, não vou falar nessa letra por que já estou ficando sem graça.

ZZZzzz... Vamos todos dormir depois dessa...


Desculpe a falta de inspiração.

15 milímetros de fama

As linhas desse blog devem sair um pouco encolhidas hoje. Sério, Estou tímida. Uma tímida feliz, bem feliz.
Cheguei aqui e como manda a rotina, dei uma olhada no e-mail. Lá, tinha uma mensagem de uma nova e já importante leitora dizendo que o blog tinha saído no jornal DESTAK. Vou te contar que com a minha desconfiança e um toque de Sherlock Holmes achei que era calúnia ou qualquer pegadinha de malandro, afinal ela comentou em anônimo. Mas, lá fui eu pesquisar pela internet o caso.
É verdade, saiu dia 17 de abril de 2009!
www.bancadigital.com.br/destakrj/reader2/

Traduzindo o micro-quadro:

"BLOG DO LEITOR:
http://www.verescrever.blogspot.com/
O blog Desce Um Copo de Palavras, de acordo com a autora e leitora Natália Coutinho, tem como objetivo trabalhar a criatividade sem padrões. A página contém textos que, partindo de assuntos rotineiros, tentam sair um pouco da rotina com pontos de vista curiosos."

Colocando os assuntos em dia:

Agora que estou mais a vontade...
Minha irmã se casou no sábado!!!
Isso significa que desde 2 horas da tarde estavamos no salão de papo com o cabeleireiro decidindo o futuro das madeixas e da maquiagem do dia. Isso também significa almoçar 1 hora da tarde, escovar os dentes e não comer mais nada por causa da maquiagem. Essa cena traduz-se por si só: mulher sofre, mas adora "sofrer", admito eu. Enquanto isso, meu pai se vestiu em 3 minutos: terno, meia e sapato e estava no carro nos esperando. Caramba! Prefiro ser mulher, é mais emocionante, apesar da fome e de algumas horas de estátua. Mas te garanto, depois disso só rolou momento de gordinha tensa, já que a festa estava literalmente recheada de comidas e docinhos. A pista esteve lotada a noite toda com samba e todos os bons ritmos, os quilinhos a mais foram todos embora. Foi tudo lindo e emocionante, o casal inclusive. Finalmente, os declaro marido e mulher.

Um ditado para essas horas: A boa aventura é aquela em que o aventureiro está sóbrio para depois lembrar-se de suas loucuras.

Obs do dia:

Earth Day!
Em um único dia, milhares de ligações. Todas sobre as mudanças climáticas. Para quem? Para os governadores de seus países, estados e cidades.A idéia do Earth Day é que o mundo inteiro faça o mesmo no dia 22 de abril, ou seja, pegar o telefone e cobrar os governantes por uma moratória da queima de carvão, pelo uso de energias renováveis e por construções mais eficientes.
Diversos eventos voltados ao meio ambiente aconteceram nesse dia ao redor do mundo. Nova Iorque, Tokyo, Buenos Aires, Sydney e Barcelona são alguns dos exemplos de locais onde poderão ser vistos shows e outros eventos voltados ao Dia da Terra.
Por que no dia 22 de abril? Foi nesta data que o senador estadunidense Gaylord Nelsonem 1970, a comemoração no país para que a discussão sobre o meio ambiente se tornasse algo nacional.
Faça sua parte.

Beijo, Obrigada Destak,
Natália Coutinho. fundou,

Ass: Natália Coutinho

Terceiro ano pra mim foi um ano difícil. Me preocupava bastante com o futuro e principalmente com minha assinatura. Treinava o dia inteiro nas folhas de cadernos, nas provas, nas mesas, nas paredes (to brincando!), onde fosse. Eu acreditava, que os riscos bem dados seriam sinônimo de personalidade. Comprovado.

Li uma matéria na Revista Época sobre, exatamente, isso. Paulo Sergio de Camargo, um especialista em grafia, analisa algumas personalidades famosas:

Gisele Bündchen
A assinatura simples, em forma de curvas, indica agilidade, praticidade e ausência de complicação. Gisele é direta naquilo que deseja.

Vinícius de Moraes
A assinatura descendente indica certo cansaço. Legível, o primeiro nome em destaque indica que ele queria ser tratado sem cerimônia. A nota musical na letra “d” é feita de forma inconsciente.

Luiz Inácio Lula da Silva

A assinatura grande mostra o desejo de liderança, mas também autovalorização. Normalmente está na defensiva.

Barack Obama
Assinatura com traços em forma de fios, ou filiformes. Indica tato, perspicácia, habilidade com as palavras e diplomacia, mas sabe ser evasivo quando deseja. A letra “B”, ao se ligar a outra letra, indica necessidade de proferir a última palavra nos debates.

Achei muito bom:

1) Quando a escrita desce pode indicar depressão.
2) Letras ovais com ângulos nas bases indicam pagressividade.
3) O Mal de Parkinson pode ser visto por tremores nos traços verticais e variação de intensidade da tinta, provocada pela pressão irregular da caneta sobre o papel.
4) Já o Mal de Alzhemier é notado pela lentidão da escrita e pela micrografia.
5) Assinatura ilegível mostra que a pessoa deseja preservar sua intimidade, por timidez, dissimulação ou covardia.
6) Quando o sobrenome é legível, a pessoa sente orgulho da família e desejo de ser tratada formalmente.
7) Se apenas o primeiro nome pode ser lido com clareza, indica que ela teve uma infância feliz e prefere receber tratamento informal.
8) Outro aspecto importante das assinaturas é o seu tamanho. Quem assina com uma letra bem maior que a usada no texto demonstra orgulho e vontade de ser superior. Quando é menor, revela humildade, modéstia e subserviência. Se o texto tem o mesmo tamanho da assinatura, significa equilíbrio entre os valores sociais. Ou seja, quanto mais inflado o ego, maior a assinatura.


Quem quiser acreditar, acredite. Ou se não, critique, mas assine embaixo.
Achei bom, mas não precisa ser especialista em grafia para concluir algumas coisas.

Ass:
Sou humilde, tenho mal de parkinson, sou tímida, tive uma infância triste e a única coisa que não tenho é depressão! Rs

Ontem, foi antes de hoje

Primeira vez que começarei sem escrever a palavra hoje! (pronto, escrevi!) Não sei se vocês repararam, mas isso é constante, queria mudar e não consegui. Mas vou conseguir. Posso começar de novo?

ONTEM passei na auto escola!!! Aprovada, motorizada e faço questão de expor minha felicidade virtualmente.

ONTEM emagreci alguns quilos depois de horas esperando o carro de baixo de uma árvore, vida de filósofo, e sem comer.

ONTEM o titanic afundou em determinado ano que não pesquisei, ocasionando mais de 1450 mortes.

ONTEM foi o dia internacional do beijo.

ONTEM, ironicamente, só pode ser né, na Coréia do Sul - Black Day, dia de celebração informal para pessoas solteiras.

ONTEM Zuzu Angel, estilista, foi assassinada em acidente forjado pelos órgãos de repressão da ditadura militar.

ONTEM em 1895 aconteceu a primeira partida de futebol no Brasil, organizada por Charles Miller.

ONTEM chegou um recado falando que o blog completou 100 visitas!!! ISSO É MUITO BOM!

Pessoas desconhecidas que veem o Blog e não comentam! Comentem! Podem até mentir, vou dar esse desconto. É muito bom saber que o blog está sendo divulgado! É até mais gratificante que ver só familiares e amigos comentando! hahaha Sem querer desvalorizar ninguém heim!
Comentários de pessoas novas são para ONTEM!

É difícil ficar temporariamente sem serviço.
Estou indo fazer um curso com a RJ Net daqui a pouco!

Beijo, hoje.

Temporariamente fora de serviço

Começaria essas linhas para informar que essa semana não escreverei. Mas quando escrevi o título, não contive a minha vontade de denunciar a minha irritação de quando leio essa frase na minha tela ou quando o firefox anuncia que há falha na conexão e ainda pergunta se eu quero tentar de novo. Claro que eu quero tentar de novo! Até porque essas coisas são atraídas sempre que estamos querendo alguma coisa urgentemente, impressionante. E o temporariamente em um segundo vira uma eternidade, e em pleno feriado a internet resolve descansar junto comigo e com a galera toda do tele-marketing da RJ Net. Aí, ao invés de tocar a musiquinha estilo Antena 1, eles poderiam deixar um recado no gerúndio, ficaria mais de acordo: "Desculpe o transtorno, estamos entrando de férias".

E o pior é quando você liga para alguém e aquela mulher com a mesma voz há 300 anos (ela deve ser prima da sua bisavó) fala: "sua chamada está sendo encaminhada para a caixa postal. E estará sujeita a cobrança (..)".
Isso foi um teste e aposto que você completou mentalmente.

Continuando, de início, vergonhosamente, você ainda fala "alô" e quase começa a desabafar sobre sua nada mole vida achando que está falando com a pessoa que você ligou. Mas se você acha que é esperto e sabe que é ela, a mulher da gravação, você pode dizer "Ahá! Te peguei!" e começa a falar com ar de sabido a gravação juntinho com ela. Relaxa, não se envergonhe por isso, caso você perca o emprego ou se ela morrer ou ficar voz, deixe seu currículo e não esqueça de enviar junto a fita mostrando anos de experiência no assunto. A vaga será a mais concorrida da históia. Mas, lembrando que para telefones de caixa postal, a vaga será para aquelas com a voz estilo moça do tempo. Agora, atençao para vagas de cancelas de Shoppings! Antes de treinar (Bem vindos ao Barra Shopping, pressione o botão branco e retire o ticket. Boas compras e divirta-se), lembre-se que só servirá para pessoas com inclinação para voz de traveco.

Obs: Informo que a repetição junto com a gravação, segundo o teste do terceiro parágrafo, ocorre em 99% dos casos. Isso é tão certo quanto a estatística de 99% das pessoas não conseguiriem lamber o próprio cotovelo. Tirando eu.

Depois desse papo todo, acho que você já entendeu o recado!
Estarei temporariamente fora de serviço essa semana:
Prova da auto-escola/ prova da faculdade/ trabalho sobre um filme/ filme que não existe em lugar nenhum e mais aquela pressão toda q o professor fez pra não faltar... mas eu vou faltar.../ casamento da minha irmã.
Ou seja, semana tensa.
E cabelo em pé.

Destak para computador quebrado e ovos de páscoa

O computador quebrou por aqui, acabei ficando sem ter como escrever durante o feriado. E deu tempo de ler mais, ver mais filmes e ter mais algumas idéias para os próximos dias de edição. Irônia do destino, quem sabe.
Hoje não vou falar muito por aqui, é uma passada rápida para não abandonar os queridos leitores.

Obs 1: Páscoa e Ovos:
O costume de presentear com ovos surgiu na Idade Média quando era proibido pela Igreja comer ovos, carne e doces durante a quaresma. Ao fim desse período, as pessoas costumavam trocar esses produtos entre si e darem festas onde a comilança reinava. Assim, os ovos de Páscoa representavam o fim desse período e o início das festividades. Em latim, o nome científico do cacau é Tebroma cacau; que quer dizer néctar dos deuses. Portanto, a festa não perdeu nada do seu tom sagrado.

Obs 2 (NOVIDADE):
Divulguei o Blog para o jornal Destak. Nos próximos dias, talvez estaremos lá.
Jornal que não complica, simplifica. Vamos coferir.

Segunda recomeço a vida deste blog, por enquanto ele descansa com os velhos posts.

Tenha um dólar furado

Madruguei por aqui, acordei bem cedo para um compromisso. Chegando lá descubro que na verdade estava marcado pra amanhã nesse mesmo horario, nesse mesmo lugar. Que raiva! Mas, meu nome é Natália Coutinho e essas coisas acontecem comigo de vez em sempre.
Por isso, voltei pra casa e comecei a escrever bem cedo. Hoje, se o horário de postagem aparecer de madrugada, como sempre, poderá se dizer que dessa vez o blog foi mais coerente do que sempre.

Hoje não terei a sala de paredes brancas para escrever, não vou ao trabalho. Estou saindo para ir ao médico sem um Dólar furado no bolso. Mas, também, quem tem um dólar furado? Não será nenhum motivo de exclusão social. Sair com dinheiro é um problema, gasta-se no estacionamento, que de centavo em centavo aumenta e sem você perceber já não existe mais aquele "cofrinho" no seu carro. Agora, se você estiver sem grana, peça para sua carona, elas sempre tem. É, eu estou começando a me prejudicar.

Além do estacionamento tem aquele cara do sinal, que fica sentado no meio-fio com cara de triste, olhos caídos, sem os dentes da frente e que não teve uma escola como nós tivemos e nem pais para educalo. Estou começando a ficar profissional em abalar os leitores. E sabendo que você tem aquele dinheiro na carteira você acaba cedendo e doando alguns poucos reais.

Atualmente, não adianta mais esconder o dinheiro de você mesma. Já que mais tarde, quando você tiver que fazer uma xerox de emergencia na faculdade você vai procurar aqueles poucos reais que você tinha exatamente naquela parte inferior da sua carteira e não vai achar. Culpa de quem? Sua!! De ter levado dinheiro pra rua!

Seja mais um pobre. Já que tudo o que acontece hoje é culpa da crise, entra nesse clima também. Te garanto que o cofrinho vai ficar mais pesado.

Presente para jornalista: Página em branco

Poderia deixar essa página com uma lista interminável de classificados de imóveis ou empregos. Ou então falar da economia do mundo, que hoje está em crise, assim como a de 29. Poderia, Falar do mundo da moda e das tendências francesas que logo, logo estarão em alta e a moda do topete feminino fora das passarelas. Mas também não acho justo esquecer de falar de cultura e do novo CD da Amy Winehouse gravado no Caribe ou na dita não cultura como a útlima eliminação do BBB nesta terça-feira. Mas e a política? Seria um erro meu deixar de citar o elogio do Obama à Lula, afirmando ser o político mais popular da Terra. Ou que tal falar da evolução do cinema brasileiro, exemplificando com o novo longa-metragem sobre "Jean Charles", brasileiro assassinado em Londres em 2005, por ser confundido com um terrorista.

Poderia falar de muitas coisas, não com tendências explicitas, muito menos uma matéria escrita sem posição alguma. Como fosse, da maneira que quisesse, tanto faz, hoje, a gente escreve o que quiser.

Muitos jornalistas escrevem por trás da tela, mas escrevem.
Mostram a voz cheia de "voz" no rádio.
Aparecem na televisão e não se envergonham de olhar para o público e dizer o que pensam.

A liberdade de imprensa está aqui, na sua televisão, no rádio, nos outdoors e nas conversas de rua até.

Hoje é dia do jornalista, o poetas do cotidiano, arquiteto da ortografia e para muitos, um excesso de influência.

Nâo sei se fez muito sentido esse texto. Mas o papel em branco me deu muitas opções e eu escolhi essa.

Obs: Completando...
Acabei de receber um e-mail divulgando o site:
http://ramonpage.com/ortografa/
Serve para corrigir seu texto ou parágrafo para o novo acordo ortográfico. Bom negócio para quem ainda tem dúvidas.

Bom dia pra vocês.

Caros inimigos do domingo,

Queria até ter o dom de chegar aqui e narrar o clássico Fla-Flu de ontem, fazer alguns comentários e falar mal ou bem com gabarito. Afinal, O jogo que acaba alterando as minhas programações de domingo merece um belo discurso. É o evento típico para reunir os amigos sem nenhum esforço. Só falar a palavra "jogo" + "lá em casa" e o recado está dado, não há erros de comunicação nesse caso. Não precisa nem dizer o endereço, todos acham sua casa e chegam mais do que pontualmente, ao ponto da sua mulher iníciar a partida no ataque porque ainda estava de pijama quando a galera invadiu o recinto.
Agora, se um dos seu amigos esquece qualquer objeto no sofá, aposto que ele só voltará pra pegar ano que vem, especificamente, no próximo campeonato.

O básico, no meu ponto de vista
Como ocorre o evento:
.22 homens teatrais e 1 bola redonda (os dois são redundantes).
.Objetivo final: o gol e zoar os torcedores opostos.
.Juiz? Não interessa, é sempre o culpado de tudo, coitado!
.Os jogadores sempre estão para fazer cirurgia no joelho ou acabaram de fazer uma.
.Frentistas acham que seu nome é "ô flamenguista".
.Futebol é monoassunto para homens de domingo à domingo.
.As pessoas brigam, matam e morrem pelo futebol (ah, elas também rezam)
.Desisto, eu nunca vou entender.
.Se eu fosse homem seria considerado gay.
.Sou mais jogar totó.

Obs: Futebol, ou seja, cerveja: CURIOSIDADE!
Na Guatemala a cerveja BRAHMA é chamada de BRAHVA!
Por que?
O termo BRAHMA tem o significado de “cadela no cio” e isso não pegaria muito bem!
Por isso, essa foi a alternativa encontrada pela AmBev pra deixar o nome parecido mas sem constrangimentos.
Será um caso de mensagem subliminar?

Respire, inspire...Não foi possível completar sua chamada

"Quando a inspiração chegar que me encontre trabalhando... e acordada."
Frase de Picasso & Natália.

Não sei se ela chegou por aqui, mas se chegou sinto dizer que estava dormindo até agora. Pensando bem, em um sábado tomara que não chegue mesmo. Hoje é um dia de descanso e reparei que realmente só consigo ter inspiração em plena manhã na minha sala do trabalho. Lá dentro não sei se está um sol escaldante merecedor de areia e mar ou aquela chuva que derruba barracos.

Enfim, ouvi dizer que quem escreve de frente para uma janela, olhando para natureza não quer divulgar a inspiração. E quem escreve entre quatro paredes fica doido para mostrar ao mundo suas idéias já que a inspiração no máximo veio das paredes além do próprio escritor.

Hoje eu posso dizer, que a inspiração não veio nem das paredes e nem da janela. Melhor dizendo, ela não veio.

Feliz dia das crianças de Hong Kong e Taiwan!( te garanto que elas vão ler esse blog)

Queridissimos leitores que nunca leem:
// // // leem freneticamente(Victor):
// // // eu nem conheço:
// // // são da família(Victor):
// // // são da área jornalistica ou publicitária(Victor):

Todos os queridissimos leitores:

CRIEM SUGESTÕES DE TEMA.

Créditos ao Victor.

Estou com meias furadas, no orkut fake, comendo uma barra de chocolate escondida pra ninguém pedir. Pronto, falei!

Era só fazer um pequeno sacrifício e esperar duas manhãs dormindo e o meu Blog começaria mais honestamente. Aposto que você não sabia, mas, hoje, dia 3 de abril é DIA DA VERDADE. Para todos os dias do ano existe uma comemoração. Brasileiro adora inventar um detalhe para brindar com os amigos e matar o trabalho. Ainda bem que ninguém contou pro Lula que hoje era esse tal dia, se não já ia ser mais um motivo de feriado. Plena sexta-feira* de chuva e o nosso querido presidente iria acordar para beber um choppinho gelado até o fim do dia. Mas e se isso acontecesse? Ah, ele ia ter que confessar.

Se dia primeiro é dia da mentira e 3 é da verdade. E o resto do ano? Deve ser para fazer sorteio e ver o que vai dar.

Então, lá vai algumas dicas pra você tentar falar um pouco a verdade no trabalho. Se você é:

.ADVOGADO, diga: - Esse processo é lento pra cacete.
.ANIVERSARIANTE, diga: - Presente? Ainda bem que você lembrou.
.DENTISTA, diga: - Vai doer muito, reze, é o melhor que você tem a fazer.
.DEVEDOR, diga: - Amanhã, sem falta eu não pago de novo!
.FILHOS, diga: - Antes das 6 da manhã com certeza não estarei de volta.
.JOGADOR DE FUTEBOL, diga: - Vâmo continuar trabalhanu firme e forte nas nights pré-jogos.
.NAMORADO, diga: - Você não é a primeira nem a última, nem única mulher que eu realmente amo.
.MECÂNICO, diga: - Nêm, seu carro não tem problema nenhum, pode ir..
ORADOR, diga: - Apenas duas palavrinhas... de ínicio (boa noite)! Ainda tenho 10 páginas de leitura. Durmam ou eu finjo que li! fechado?
.SOGRA, diga: - Em briga de marido e mulher me meto sempre que minha filha tiver razão (ou seja, para a mãe: sempre).

Não se desespere, é só hoje. O resto do ano você faz que nem o Lula...

Curiosidades do dia:

*Obs: mais de 100 mil carros a mais circulam pelo Rio de Janeiro sexta-feira. Com chuva, o número dobra. Se houvesse feriado triplicaria. Enfim, minha mente está tão pessimista ao ponto de pensar mal até de feriado, cruzes. E olha que eu sou brasileira.

Obs sem asterisco (eu escrevo asterisco mas falo asteristico, e se me corrigem eu digo que falei asterisco):
3 de Abril de 1973 - Pela primeira vez é realizada uma chamada telefônica através de um telefone celular, realizada por Martin Cooper, gerente da Motorola.

Natália caiu na pilha da verdade.
Até mais tarde, escrevo mais ainda hoje. mentira.