Hoje é dia de Maria na night

Nunca fui de ficar contando detalhes da minha vida no blog. Não queria que virasse relato pessoal. Por isso muitas vezes vou além da realidade e deixo o cérebro comandar as viagens que posto. Mas hoje resolvi relatar pela primeira vez, com total veracidade, os fatos que tem ocorrido. Ontem eu e mais três pessoas da faculdade fomos à rua das boates da Barra da Tijuca: Armando Lombardi, é um bom point. Resolvemos fazer o trabalho de antropologia por lá. Fomos bastante inteligentes. Cá pra nós, já merecemos um dez pela idéia.

Chegamos lá, observamos muito o ambiente, como mandava o roteiro. A chuva atrapalhou um pouco os cabelos que estavam ainda arrumadinhos, mas salve-salve o guarda chuva das nossas queridas Marias, as moça que vendiam bala, cigarro e cachorro-quente.

Lá, entrevistamos várias pessoas da "night" e que veem as coisas de outros pontos de vista. Achei interessante falar disso, já que de acordo com a descrição do Destak esse blog mostra o outro lado da moeda, ou, saindo um pouco do padrão arquitetônico da moeda, os outros lados. Pois bem, vimos esse tal outro lado: a noite carioca e seu incrível poder comercial por trás da diversão de todos.

A primeira das Marias, a moça da bala e do cigarro, era muito estilosa, roupas coloridas e muita simpatia para distribuir ao público. Diz ela que é seu jeito de ser, nada proposital para chamar a atenção. Ela já tem um ponto fixo na rua, mas esse ponto se desloca quando a fiscalização chega e ela é obrigada a sair correndo para não perder suas mercadorias. Já a do cachorro-quente, o famoso "podrão", é completamente diferente. Ela, a segunda Maria, no caso da Luz, reclama do prefeito Eduardo Paes e fala sobre a agressividade da fiscalização, que cumpre seu papel sem pudor algum e tira dos pobres o trabalho que os sustenta - desabafa.

Após horas de entrevistas, embaixo de sombra, guarda-chuva, e água fresca, temporal, nós fomos ver a situação na porta das boates. Cada uma delas oferece um desconto especial, especialmente para VOCÊ. Ok. Sabemos que não é nada disso, o desconto é especial para todos, já entendemos. Eles querem chamar o público para a pista, mas num dia desses, a pista se chama Avenida das Américas e essa pista é o caminho para casa. Ontem, provavelmente, todos deviam estar de baixo das cobertas vendo filme ou lendo um livro.

Para fechar a noite, aceitamos o descontinho, que no final nos garantiu um VIP dentro de uma boate nova: Taj Lounge. Lá estava vazio: eu o grupo e mais cinco pessoas, uma delas uma mulher louca de vermelho que achava que estava dançando lambada em plena pista indiana. Foi ótimo! Comemoramos o dia de jornalistas saindo do forno.

Beijos, boa night para todos. Afinal, hoje é sexta e as Marias estão esperando vocês.

Bom rosto

Na busca pelo auto-conhecimento, apontado como uma das ferramentas mais garantidas para a tão sonhada maturidade, a leitura das próprias expressões pode ajudar a entender muita coisa e até transmitir sinais para quem a vê.
Claro que esses sinais são bem sutis, mas vale garantir. "Para fazer a análise, o rosto é divido em três partes. Da testa à sobrancelha, da sobrancelha ao nariz e do nariz ao queixo. A primeira parte demonstra o pensamento lógico, a segunda, o emocional, e a terceira, o instinto e necessidades", explica João Carlos de Freitas, especialista em psicofisiognomonia há mais de 20 anos.

Boca e sobrelábios:

Boca pequena, bem formada: poucas necessidades vitais, possível controle alimentar.
Lábios grossos (carnudos): sensualidade.
Lábios delgados: baixa sensualidade e instintividade.
Sobrelábios grande, convexo, possante: caráter forte e executivo.
Sobrelábios côncavo: dificuldade de decisão.
Sobrelábios pequeno e côncavo, lábio superior subindo: tendência a ser mentiroso.

Nariz e orelhas:

Nariz grande, possante: caráter forte, decidido, masculino.
Nariz pequeno (em relação a altura da cabeça): egocentrismo, mente repetitiva.
Nariz protuberante: ativo, energético, metido, corajoso.
Orelhas carnudas: sensualidade.
Orelhas finas, delicadas: sensibilidade, caráter delicado.
Orelhas contornos arredondados: apreciador da boa música.

Olhos e sobrancelhas:

Olhos grandes: espontaneidade, extroversão, mansidão e sem segredos. Quando os olhos são grandes, a boca quase sempre é grande também.
Olhos pequenos: atividade e concentração. Pode indicar introversão, embora essa não seja uma regra fixa. Porém, o que mais chama a atenção no indivíduo que tem os olhos pequenos é sua característica de sempre procurar observar o ambiente onde se encontra.
Olhos amendoados: indica amorosidade, paixão. Possível falsidade (não confundir com os olhos dos orientais).
Sobrancelhas espessas que se unem: apego e ciúmes (possessividade).
Sobrancelhas grossas: boa saúde física e um caráter forte e impositivo. Indica também vitalidade (possível agressividade).
Sobrancelhas delgadas e ralas: pouca vitalidade, sem capacidade de forte ação, sensibilidade (caráter feminino).

Queixo e maxilares:

Queixos muito contundentes (pontudos): podem indicar um excesso de teimosia.
Quadrado e grande: caráter forte e impositivo, energia, ação.
Redondo, inexpressivo, balofo: ausência de controle institivo-sentimental, "chorão", não é dono de si mesmo.
Maxilares fortes, quadrados (da mesma largura que a cabeça): caráter forte, persistência, resistência física, constância nas ações.

Cabelos e testas:

Cabelos grossos: caráter material, instintividade.
Cabelos finos: sensibilidade.
Testa alta e vertical nas três subdivisões: caráter questionador, eliminando todo sentir cardíaco.
Testa arredondada: mente influenciada pelo sentir cardíaco, emocional.
Testa inclinada para trás: capacidade prática (mental).

Acreditem se quiser!

Fim de semana é dia útil

Segunda-feira é oito: "oi to dormindo, nem venha tentar me acordar".

É dia de levantar cedo, olhar pro relógio ativar a função soneca e dormir mais cinco minutinhos, que em cinco minutinhos viram meia hora. É o típico dia em que colocamos as meias trocadas e os pares de sapato de cores diferentes sem notar. Lá no trabalho essa é a moda da segunda-feira. Depois disso, tentamos render nas obrigações diárias e na verdade rendemo-nos ao tempo que não passa e ao raciocínio lento que acaba de despertar. E na hora do almoço, quando vou repor as energias muito bem gastas no sábado e domingo, o pessoal ainda me vem com aquele papo de dia internacional da dieta, balela!

Depois as coisas vão melhorando, já que a segunda é pouco, a terça é boa e a quarta é demais. A quinta é o meio necessário para chegar até a sexta, que acordamos cheios energia seja chuva ou seja sol, tanto faz. As idéias são sempre espetaculares, queremos mais tempo para trabalhar e o tempo acaba passando rápido.

Sexta-feira é o extremo de segunda, é oitenta, "oi tenta me fazer dormir, porque estou completamente acordada."

E esse ciclo de energia, acaba resultando no bem necessário. Acho que nem oito nem oitenta. Minha mãe me ensinou que existe sempre o meio termo: O fim de semana. Esses sim são dias úteis.

Coisas de e-mail:
MANUAL PRÁTICO - Como agir quando se bebeu demais:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Obs: Sobre o post...
Se ficou bom: vou estar me contradizendo, mas foi sem querer querendo.
Se ficou ruim: culpa dessa segunda-feira, que me deixou de meias trocadas e atrasada.

Bom dia a todos, sem querer ser irônica.

Sorria, mas relaxa que o vigia está dormindo

Boa noite nerds do mundo quadrado, é muito mais design. Todos já devem estar em suas devidas camas com o celular no silencioso, televisão no timer e eu em minha devida cadeira para escrever para vocês, para mim, para quem quiser ler do Brasil ao Japão. Já que é assim: prazer mundo globalizado.

Certo que o horário é meio errado, mas pareço ter condições de escrever sem problemas. Certo que minha visão começa a ficar estrategicamente como um fio, não sei se é o sono ou se realmente meu olho está se adaptando aos objetos aqui de casa. Cheguei a conclusão de que os japoneses querem mesmo dominar o mundo, fazer com que todos vejam com os mesmos olhos, só pode ser. Olhinhos puxadinhos e aqui se faz, aqui se paga a visão tecnológica (e como se paga!!!) . Tudo é pequeno, micro, mini e cabe aos olhos dos orientais.

Olho para a televisão e de repente o que era uma tela junto de uma caixa gigantesca e necessariamente um móvel para suportá-la, virou plano. Temos quase um quadro interativo, só precisa de uma parede, nada de móveis. "Quer pagar quanto em uma parede?" já, já terão que inventar uma promoção dessas e lá se vai mais uma febre nos barracos do Rio de Janeiro.

O que virou moda e praticamente uma gíria no vocabulario dos elevadores é "Sorria você está sendo filmado", ô frase irônica. Era melhor ser sincero e falar "chore, não se mexa e seja discreto, mas relaxa, você não está sendo observado porque o porteiro está dormindo". Já estamos intimidados com essa paranóia toda. No elevador o sujeito não pode nem mais se olhar no espelho e dar aquela ajeitadinha no cabelo. A parte boa é que não há mais espaço para limpar o salão, o elevador, nem nada mais, estou falando da tal ajeitadinha no nariz. Que beneficio! O fato é que se não tiver a frase irônica, você nem vê a câmera, de tão pequena, por isso tome cuidado. (Santa frase irônica)

O meu celular, por exemplo, perco toda hora, também quase que não consigo vê-lo. Que exagero! Mas é, os botões que antes eu clicava agora estão cada vez menores e os dedos cada vez maiores. Agora o jogo da vez é "clique num dígito e leve dois". Graças a Deus, o teclado do computador, continua o mesmo. Se não, lá estaria eu, escrevendo com milhões de letras intrusas dentro do texto de hoje.

"Além de ficarem cada vez menores, os aparelhos no futuro vão convergir e vai virar tudo uma coisa só. Uma engenhoca onde você vai ter tudo: tv, internet, celular, mp-3, geladeira, fogão e vaso sanitário. E aí a vida vai ficar muito mais fácil: em vez de ter vários aparelhinhos que eu não sei como funcionam, eu vou ter um só! Um único equipamento que eu não vou ter a mínima idéia nem de como se liga!" (Beto Silva)

Aproveitem a tecnologia, mas também as paredes, as frases irônicas e os dedos mindinhos.
Beijos!

Internet boa de boato

A revista PCWorld fez uma lista com as mais populares mentiras do meio virtual. Os boatos estão listados em ordem de popularidade:

1) O turista acidental (2001)

Possivelmente esta é a mais famosa foto de boato na história. A imagem mostra uma pessoa supostamente num terraço no topo de uma das torres do World Trade Center no momento em que um dos aviões ia de encontro ao prédio no fatídico 11 de setembro. Uma série de detalhes, como o tipo do avião - um 757 na foto, ao contrário do 767 que acertou a torre - delatam a falsificação.

2) Criança doente precisa de sua ajuda (1989)

Este boato tem raízes em uma história real. Tudo começou em 1989 quando Craig Shergold, uma criança de nove anos com câncer, pensou em uma forma de entrar para o livro Guiness dos recordes. Craig pediu que pessoas lhe mandassem cartões de visitas. O menino recebeu 33 milhões de cartões até 1991, passando de longe o recorde anterior. Ironicamente, o livro dos recordes não publicou o feito, provavelmente para nao encorajar alguém a ultrapassá-lo.

O tumor de Craig foi retirado com sucesso e sumiu, fazendo dele é um adulto saudável, ao contrário do seu apelo por cartões, que se tornou um um boato eterno. Variações incluem uma garota doente ou um menino com leucemia. Uma versão recente fala de uma menina ferida em um incêndio que teria sua conta de hospital paga por um provedor se o internauta mandasse o e-mail para TODO MUNDO DA SUA LISTA!!!

3) Bill Gates distribui dinheiro (1997)

A Microsoft estaria pagando dinheiro para todos que repassassem o tal e-mail, já que estariam testando um sistema de rastrear e-mail. "Eu tenho um amigo que já recebeu dinheiro", muitos diziam na época.

4) Imposto de cinco centavos por e-mail (1999)

Um e-mail, supostamente do governo dos Estados Unidos, avisa aos internautas que todos os e-mails seriam taxados em US$ 0,05, o equivalente a um "selo eletrônico". Hillary Clinton, candidata ao senado dos EUA em 2000, acreditou no e-mail e cometeu uma gafe memorável em um debate naquele mesmo ano.

5) Golpes nigerianos (2000)

Um e-mail pessoal promete uma grande quantia de dinheiro em troca de ajuda. É o golpe mais popular da web, vindo da Nigéria. Tudo que se precisaria fazer é enviar uma quantia de dinheiro - para garantir honestidade - e milhões de dólares apareceriam na conta. Apesar de bastante conhecido, o golpe ainda hoje é largamente utilizado e muitos ainda caem no truque, perdendo grandes somas de dinheiro. Por outro lado, muitos espertinhos já conseguiram enganar os fraudadores, muitas vezes os humilhando na Internet.

6) Cuidado para não perder o rim! (1996)

Este e-mail alerta o internauta para uma rede criminosa de tráfico de órgãos que roubam rins e outras partes dos corpos de viajantes. A mensagem traz o conto de um jovem que acordou uma banheira cheia de gelo e sem o rim e com um bilhete que explica a situação e dá o número do hospital mais próximo. De acordo com a Fundação Nacional Renal do Estados Unidos, este caso nunca aconteceu.

7) Você ganhou um vírus! (de 1999 em diante)

Não existe o vírus do ursinho ou do sulfnbk.exe. Nem o PIOR VÍRUS DO MUNDO DO CARTÃO VIRTUAL QUE SAIU NA CNN!!!!!! AVISE A TODOS!!! As pessoas que redigem este tipo de e-mail parecem histéricas.

O jdbgmgr.exe, arquivo representado por um ursinho, é um programa que faz parte do sistema de Java do Windows. E-mails alertando que seria um vírus se espalharam - e até hoje estão presentes - pela rede. O sulfnbk.exe também é um arquivo de sistema e o boato enganou até mesmo os mais experientes usuários.

8) Microsoft compra Firefox (2006)

Um site desconhecido em 2006 anunciou a compra da Firefox pela Microsoft e o lançamento do Microsoft Firefox 2007 Professional. O site continha até um vídeo e era tão bem feito que muitos usuários do concorrente da empresa de Bill Gates se enfureceram.

9) O gato gigante (2001)

A foto de um gato gigantesco surgiu em 2001. O animal teria cerca de 40 quilos. Muitos acreditaram na piada. Mais tarde o dono do gato disse que foi uma brincadeira no photoshop e que não acreditava que alguém levaria aquilo a sério.

10) Receita de bolacha de US$ 250 (1996)

O e-mail conta a história de uma mulher que comeu uma bolacha em uma loja em Houston, Estado do Texas, nos Estados Unidos. Ela teria perguntado ao garçom a receita e ele respondeu: "dois-cinqüenta". Ela concordou, mas se surpreendeu com a conta do cartão: ao invés de US$ 2,5, veio US$ 250.

Assim como diversos boatos, este surgiu antes da Internet e ressurgiu na era digital. Uma das primeiras aparições da história foi no final dos anos 40 como o conto de um bolinho e mais tarde nos anos 60 como um bolo no hotel Waldorf-Astoria.

Com certeza você já recebeu pelo menos um desses. Para uma segunda-feira em que eu estou dormindo em pé esse post está de bom tamanho.

Dica do dia: Vejam o filme Anjos e Demônios. Excelente!

beijos!!

Sonhar acordado

Um e-mail que eu recebi de uma conhecida minha, vamos todos participar? Estamos juntando várias amigas e amigos para colaborar com esse projeto, vai ser bem legal. Quem quiser o e-mail dela para participar é: danicanto@hotmail.com

"O sonhar acordado é uma ONG que já existe faz anos. Existe não só em várias cidades do Brasil, mas como no México, Argentina, Colombia, Estados Unidos e em vários outros países. Esse evento do dia 21, o Dia do Sonho, acontece uma vez por ano.

Eles irão levar 800 crianças para passarem o dia em um sitio e o tema será festa junina. Vão ter brincadeiras, comes e bebes o dia todo (acho que é de 9 às16h, mais ou menos) serão 22 onibus pra levar todas essas crianças (a faixa etária vai ser de 5 a 10 anos). Eles estão esperando uns 400 voluntários, por isso, mais ou menos cada voluntário ficará com duas criancinhas.

O objetivo da festa não é só dar diversão pra elas, mas passar alguns valores, de educação, respeito, pra fazer alguma diferença na vida dessas crianças, que geralmente são meio abandonadas pelos pais...Para isso, nas primeiras semanas de junho, terá uma reunião de formação dos voluntários, de uma hora, para passarem todas as informaçoes necessárias.

Na festa, só poderam entrar as crianças e os voluntários. Então pra isso, serão vendidas, nessa reunião de formação, camisetas do evento, que vão custar 20 reais. A camisa vai ser o controle de quem está na festa. Esse preço está envolvendo o custo das blusas (acho que 6 reais), não só a sua blusa, mas como a das duas crianças que você vai tomar conta.

Fora isso, existem uns vales, que são para ajudar no orçamento da festa ( já que nada é de graça, e isso é uma ONG), são cartões, explicando a festa, e vão ser vendidos a 20 reais tb. Esse cartão não vale nada, não vale entrada na festa, não é sorteio, não é nada, é só um cartão informativo, pra quem quer contribuir com a festa, é uma doação. Não é obrigatório vender, mas é alguma ajuda a mais. (por isso quem não quiser participar, podia pelo menos comprar o vale).
ufaaa, se vcs estão lendo até agora... é isso.

Seria ótimo se vcs participarem. Nunca participei de nenhum evento, mas fiquei muito empolgada de ouvir as pessoas falarem de outros eventos e ver videos de festas passadas... as crianças ficam tão, mais tão felizes, que me da vontade de chorar... isso realmente não tem preço!
desculpe pelo email giga..
beijinhos
Dani"

347 blusas inúteis

Não sei se você reparou, mas o blog está com a roupa de cima diferente. Fiquei mais de uma hora tentando descobrir o que mais ia parecer com a tela preta, letras brancas e os títulos laranja e amarelo. E o bom disso é que não tive carona nenhuma ligando pra reclamar do atraso e nem tive que descer escadas de salto e muito menos vou ter que arrumar a cama lotada de roupas viradas do avesso.

O modelito aqui tinha que ser básico, mas arrumadinho, um pretinho cairia bem. Tinha que ser eclético, mas com personalidade, um coloridinho de leve ia ficar legal. No final, virou um mix de copo caído, título descendo e de quebra um canudinho básico que praticamente representou a blusinha preta de cada dia, não podia faltar.

A parte de baixo é fácil: um jeans básico e um chinelo Havaianas*. Mas a de cima é aquela história de sempre: 347 blusas inúteis. Um armário lotado e na hora de sair:
-MÃEEE! Não tenho roupa!
É sempre assim, te garanto que você é normal.

Beijos a todos!

Quinta-feira já é final de semana, aliás, desde segunda para mim. Então, desde hoje, aproveitem as suas 347 blusinhas inúteis, elas sempre são úteis...

*O blog não é patrocinado pelas Havaianas, até eu já estou achando isso.

A minha é Célia da rua blábláblá

Já estava no script escrever aqui hoje. Estava no script também sempre começar o post olhando as comemorações do dia e assim me inspiraria. Hoje é um dia sem comemorações, sem querer menosprezar o barbeiro, descobri que hoje é dia dele. Estou em dúvida se é o cara do salão que corta o cabelo do meu pai ou se é o tal do mosquito. Tanto faz, eles têm o mesmo nome, talvez o mesmo endereço. Mas mesmo assim parabéns pra "eles".

Não estava no script falar de domingo, dia de descanso. Mas ontem foi dia das mães. O dia de declaração pública para as que nos aturam todos os dias, que nos escutam, mas que também falam demais. Que nos ligam o tempo todo, que às vezes achamos um saco, mas quando não vemos aquele número chamando, sentimos falta. É aquela que em pleno dia das mães, me liga enquanto eu estava na boate pra avisar que o caso de gripe suína no Brasil foi espalhado em uma boate, de amigo para amigo, pra eu não beber no copo de ninguém (muito fofa!). Aquela que vai ao supermercado e nem sabe onde ficam legumes e verduras, essa parte é pro papai, vai direto as guloseimas e belisquetes. Aquela que puxa meu lençol à noite quando já estava caindo da cama. Aquela que trás um copinho de leite sensacional antes de dormir. Aquela que fala juízo da janelinha do elevador e que está sempre por perto em todos os dias da minha vida. Obrigada mãe, aquela que se chama Célia, da rua blábláblá.

Mãe são todas iguais, só mudam de nome e endereço.
Todas são sempre as melhores do mundo.
Mais a minha é a melhor das melhores.

Quer que eu chame um ônibus?

Olho de longe e vejo “2016”, faço o sinal e me preparo pra corrida quilométrica do ponto até o lugar que o nosso público Mercedes resolve parar. Só depois de subir a escadinha reparo que o letreiro é apenas o ano da candidatura do Rio aos Jogos Olímpicos de 2016. O pior é que estava no ônibus 179. Entrei no errado, mas deu tempo de voltar por causa da fila. Esperei o real 2016. Que idéia! Por que não fazem essa propaganda no próprio 2016? Assim pelo menos eu confundiria certo.

Faço novamente o sinal e entro no ônibus sem mais erros. Tenho que pagar o cobrador. "Putz, as moedas se perderam naquele bolsinho que estava separado". Mas acabo encontrando o dinheiro da xérox e vai aquele mesmo. Pronto, estou liberada para passar. O difícil agora vai ser passar naquela roleta que não roda: ou eu sou fraca e as minhas 500 sacolas estão me fazendo andar pra trás ou então, não tenho aquela barriguinha de chopp sagaz suficiente para empurrar a roleta para frente. Juntando com aquela freiada, quase que fico estampada no vidro da frente.

Lá vai a terceira fase da maratona: fico em pé, sacudindo junto com os demais companheiros. Esbarro no cara atrás de mim, peço desculpas. Reparo que é meu professor, que está do lado da minha vizinha, atrás do meu amigo, de frente pra gordinha do trabalho, em cima do meu cachorro, de costas pra mim. Ê lelê, rodei 360 graus, fiquei tonta e enjoada, esses são os sintomas da trajetória.

Alguém levanta e vaga o banco, do lado de um velhinho que dorme em pé mesmo sentado, paradoxal, né? De repente a sua cabeça que devia estar reta, está quase no meu ombro. Fui dando uma discreta distanciada, e de repente a cabeça cai pro lado, sem apoio. Ele leva um susto, dá aquele tremelique típico “onde estou? Quem sou eu?”. O seu ponto chega, ele levanta correndo e em um segundo já estava lá fora, só não saiu pela janela porque era trancada.

Vou rapidamente pro lugar dele, a janela, toda feliz, achando que estava indo pra classe executiva de um avião e que me iam servir uma Coke com gelo e limão. Sigo viagem observando a vista panorâmica dos carros que passam pela pista ao lado. Da pra ver e saber tudo: se o motorista tem barriga, qual a rádio que ele escuta, se dirige descalço, se tem filhos pequenos, mulher, ou se costuma tirar a hora do almoço no carro mesmo (almofadas e bichinhos de pelúcia no bando de trás). Aí, o ônibus só fica devendo ver se ele era ou não careca. Mas se for um carro conversível, ponto pro ônibus e para a mais nova tecnologia de fofocas tele-móveis.

Legenda: Estou começando a me motivar a mostrar meus talentos artísticos! hahahaha

Fora isso, vamos seguir viagem, que é longa, balança e é divertida. Por isso, ao invés de chamar um taxi... já sabe.
Beijos pra todos.

De ponto em ponto formam-se linhas

O uniforme de segunda-feira foi rubro-negro. No domingo, o Flamengo bateu o recorde de maior vencedor do carioca, com trinta e um títulos. Fora isso, foi o quinto tricampeonato do time (42, 43, 44/ 53, 54, 55/ 78, 79, 79/ 99, 00, 01/ 07, 08, 09). Um ponto pra mim.

A dica do dia é: Repita a frase antes do jogo, no intervalo e pós-intervalo (deu certo):
Que vença o melhor, Se o Flamengo jogar bem.
Que vença o pior, se o Flamengo jogar mal.
Que vença o Flamengo, se for de igual pra igual.
Dois pontos pra mim.

Em falar em recorde, essa semana um amigo meu, ele não bateu recorde, mas me veio com uma informação interessante e disse que era pra postar aqui. Mais interessante é que ele odeia o Lula, por isso qualquer inclinação para zoar o nossos presidente fora mera coincidência por livre e expontânea expressão. Diz ele, a torcida do Flamengo e um e-mail que anda circulando por ai (atribuído ao escritor e cineasta Arnaldo Jabor):
“O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também alcoólatra, que instituiu uma lei seca. E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard.”

Para finalizar hoje, a seqüência dos 6 cadidatos ao título de cão mais feio do mundo...Tadinhos, muita peninha! O campeão levará R$ 1 mil em feira (peninha nada!), Sonoma-Marin, nos EUA :


Beijos,
Pontos para os cães, para o Flamengo, para os flamenguistas e para o autor do e-mail do Lula, sensacional.

Fonte do e-mail: Matheus Peralta.

É hora de dar tchau? tudo bem, você que sabe

Antes de ler essa página até o final, pense se quer mesmo continuar. Quem sabe você desliga o monitor e vai ler um livro, seria uma opção. Essa tática é da MTV, eu sei, todos sabem. Enfim, se quiser ir ao banheiro, ler um jornal, passear com o seu cachorro ou olhar o vizinho de sua janela, você que sabe.

Antes de ler o segundo parágrafo dê uma olhada a sua volta, olhe seu quarto se estiver nele. Veja as fotos na parede. Se tudo está com cara de museu, está na hora de trocar de cara: passar as fotos do desktop para a vida real: revele. Tire aquelas caixas de fotos antigas do armário. Lembre da época em que você usava roupas bregas, tinha aparelho fixo, espinha e óculos ao mesmo tempo e se achava um máximo. É certo que vai espirrar bastante, rir muito e brigar com sua mãe perguntando por que ela não avisou que você estava tão ridícula. Hoje você entende por que não tinha namorado. Mas no final sabe que valeu a pena viver a vida como viveu, quer voltar ao tempo. Agora, se você estiver no trabalho, veja se quer mudar de chefe, de escritório, de endereço e se disser que sim, procure um novo emprego no jornal.

Antes de ler o terceiro parágrafo... Você deve estar achando que estou escrevendo um texto auto-ajuda. Não, eu não sirvo pra isso. Auto-ajuda você compra por R$ 1,99 na banca ao lado da sua casa. Se quiser que eu recomende, pronto: eu recomendo. Pode ir lá. Mas se quiser continuar por aqui, fique a vontade e ainda sai de graça. Você não gasta a sola das suas Havaianas, nem R$ 1, 99, mas pode ser que nessa ida à banca você cruze com o cara que você vai casar daqui a alguns anos. Ou então pise em uma poça quentinha da chuva da noite passada e volte com o pé molhado e com uma raiva fenomenal. O melhor, digo, o pior, sem a tal revistinha auto-ajuda que ia comprar.

Não vou escrever aquela frase repetitiva dos parágrafos anteriores, resolvi mudar de rumo. Afinal o que adianta: Faça o que digo, não faça o que faço?! O que quero dizer hoje, é que todos podem mudar o rumo da vida. Se quiser sair de casa agora, pode ser que as coisas mudem. Você pode ficar preso no elevador durante um bom tempo, fazer um pic-nic lá dentro ou ter que se divertir contando carneirinhos junto dos vizinhos que mal conhecia. Enfim, faça diferente.

Antes de parar de ler esse texto, já que você está quase no final, tente andar por outros caminhos enquanto volta do trabalho, quem sabe você não fica mais coradinha com o sol que antes não tinha. Arrisque, com responsabilidade, mas tente inovar. E já que leu até o final, te dou parabéns pela força de vontade e agradeço por você ter escolhido esse caminho. Antes de mandar um beijo, vou mandar um tapinha nas costas pra finalizar diferente. Essa semana vou estar mais coradinha, devo provavelmente ficar presa no elevador e pisar na poça, tem coisas que não mudam.

Um abraço, bom feriado leitores queridos.